Ero sivun ”Ohje:Hiekkalaatikko” versioiden välillä

Poistettu sisältö Lisätty sisältö
Ei muokkausyhteenvetoa
Merkkaukset: Mobiilimuokkaus  mobiilisivustosta 
Rivi 36:
'''Taustaa'''
Varissuon asukkaiden kesken levisi aikoinaan todella jännittäviä kansantarinoita, mutta valitettavasti monet V-Cityn asukkaat ovat lopettaneet niiden kirjoittamisen (sen Vakken sisällissodan jälkeen vuosina-2006-2008). Sisällisodan syytä ei tunneta eikä siihen löydy mistään materiaaleja, syypukiksi asetetaan useasti Vakken asukkaiden kesken esimerkiksi: CIA, NSA ja muissa tapauksissa Shami-nimisen henkilön silkkaa paskanjauhantaa (koska sotaa ei olla koskaan todistettu sen enempää, asiaan perehdytään myöhemmissä artikkeleissa). Sotaan osallistui lähteiden mukaan yli 30 miljoonaa asukasta/kapinallista. Sodan uskotaan V-citylaisten kesken olevan maailmankaikkeuden suurin koskaan sodittu sota, jossa menehtyi lähteiden mukaan onnekseen vain 1 henkilö, (tämä henkilö sairasti jo ennestään parantumatonta sairautta ja astui varissuon koulun leikkipihassa olevan banaanikuoreen, liukastui, heitti kuperkeikan ja voltin läheiseen puskaan ja menehtyi siihen paikkaan...
RIP bro...). Sotaa käytiin lutkuilla(Lutku-Ase] ja vesi-ilmapalloilla. Sodan takia vuosina 06-08 yli 2 miljardia Vakkelaista pakolaista pakeni Varissuolta: härkämäkeen, kärsämäkeen, jaitäkeskukseen hansakortteliin.sekä " KIKSIIN" "Rakkaan Varissuoni tilanne on vaakalaudalla, pelkään uutta s-sotaa" Toteaa V-cityn pormestari OsmanÖsman Al-Heikkilä Vakken puolueen puheenvuorossa syyskuussa 2016.
 
Kauan kestäneessä tutkimuksessa saatiin kerättyä yksi kiinnostava kansantarina: Olipa kerran kaveriporukka jotka olivat todella innokkaita omaa elämäänsä täynnä olevia nuorukaisia, heitä oli monien lähteiden mukaan 4. Eräänä kauniina koulupäivänä heitä tuli vastaan joukko "skinheadejä" eli valkoihoisia rasisteja. Kaveriporukasta yhtä alkoi jänistää ja juoksi nopeasti pois, toinen kavereista toteasi: "Ai saatana mä unohdi mu knäkynä luokkaa" ja lähti vikkelästi hakemaan sitä, kolmas sanoi "meee vittuu meen huome marjatankaatiiankaa ulos, en voi riskeeraa mu komeet naamaa, wallah näkyy" ja poistui. Neljäs henkilö huusi niille kolmelle henkilölle "MUTSI PÄÄKAUT TE ETTE OO FRENDEI PASHA ALOOONE, KATOTAA HUOME KOULUS VITU ÄITIS NÄKÖSET!" Skinheadit lähestyivät ja alkoivat uhkailla tätä kosovolaistaustaista V-Cityn urheaa kansalaista. "Perkeleen maahantunkeutuja meneppäs vekeen täältä Suomen kauniista valtioista ennen kuin tuppasen sinua ja hakkaan sinut paskaksi huolellisesti ja tarkasti!", Kossu ei poistunut ja täten joukko suomalaisia hyökkäsivät kimppuunsa ja hakkasivat tämän melkein paskaksi, KUNNES tilanteeseen puuttui taas Varissuon sankari Perwer-niminen henkilö ja tiputti sepot aivan paskaksi alle murto-osan sekunnissa! Kossu sanoi "kiitti mään sä oot bossein äijä shöni bääshi?", Perwer tästä suuttui ja sanoi "Se o SHAWANA BÄÄSHEM" ja oli melkein tekemässä kossulle erästä kurdilaista smackdown liikettä nimeltään "peshmerga bomb"KUNNES tilanteeseen puuttui Shanttu BOSS niminen henkilö, Perwer lopetti ja lähti Santun kanssa uimaan impivaaran uimahalliin kuin kaksi bossia (Perwer teki samana päivänä Varissuon uimaennätyksen 3000 kilometriä selkäuintia kahdessa sekunnissa, mutta Santtu sanoi "ei missään nimessä kelpaa" joten asiasta ei uutisoitu. Sen pituinen se.
 
Seuraavana päivänä olikin ensimmäinen koulupäivä. Kaverukset nimeltään Šhämin mamma, Šanteri ja Äli-G kokoontuivat koulun kirjastoon ihmettelemään missäköhän Neuvostoliiton agentti Aleksanteri pieni viipyy. Koulupäivän päätyttyä yhtäkkiä Aleksanteri saapuu paikalla ja sanoo: "anteeksi että olin myöhässä" opettaja vastaa: " sitnervashögöööda" täten aleksanteri istui alas. Seuraavana päivänä aleksanteri tuli jällen myöhässä kouluun selityksenään "mä nukuin pommiin" kolmantena päivänä "bussi oli myöhässä" neljäntenä päivänä "kävin paskal" videntenä päivänä eli perjantaina aleksanteri kommentoi myöhästymistään sanomalla: "määäääää?,niiiiiin mut ku ömömömöm!" Seuraavana viikkona aleksanterilla olikin yllättäen 10 hammaslääkäri aikaa. Kolmannesta viikosta eteenpäin aleksanteri oli jo niin väsynyt "SHEMPATESSAAN" kouluaan joten hän jäi kotiin lepäämään ja ilmestyi vasta yo-kokeseen valitettavasti siihenkin myöhässä sekä joutui lähtemään yhtäkkiä hammaslääkäriin kesken kokeen.... 100vuoden päästä aleksanterista tuli kuitenkin russian keisari tiputtaessaan Timon sonnin!!!